عذرخواهی رئیس سامسونگ از پراید

سامسونگ منفجر میشه، ما رو از بازار جمع می کنن. بریم پیش کی عذرخواهی کنیم، کارمون راه بیافته؟!
مجله مهر_خبری منتشر شد که: در پی انفجار ۳۵ مورد گوشی نوت۷ رئیس سامسونگ از مردم عذرخواهی کرد. در پی منتشر شدن این خبر چند تن از شخصیتها و اشیای اجتماعی و فرهنگی به اظهار نظر پرداختند:

پراید: داداش داری اشتباه می زنی، به جای عذرخواهی، باید قیمت رو بالا ببری.

پژو ۴۰۵: مرد باش، آدم به خاطر چند تا انفجار عذرخواهی نمی کنه. اگه قرار به عذرخواهی بود، الان ما باید کار و زندگی رو تعطیل می کردیم.

محمد بنا: من چهار گوشه تشک رو بوسیدم و گذاشتم کنار، شما هم چهار گوشه گوشی رو ببوس بذار کنار داداش.

بارش باران که قرار است برگردد: من خادم مردمم. به جای عذرخواهی، آب رو می ریزم اونجایی که میسوزه.

عباس جدیدی: تو رو باید به جای سیرابی به ویتنام صادر کرد. به جای عذرخواهی، برو بدهیای شهرداری سئول رو از مردم وصول کن.

وزیر ورزش: به جای عذرخواهی، بگو ظرفیت شرکت سامسونگ همینه. شما همه تون باید یه دوره ظرفیت شناسی پیش ما بیایید.

ابتکار: آدم باید ظرفیت داشته باشه. خوبه توی ایران نیستی. خوبه گوشیات می ترکه. اگه اینجا بودی و هر روز ریه یه نفر توی جنوب و غرب در اثر ریزگرد می ترکید، چیکار می کردی؟

شهرداری تهران: اگر یک موقع خیابان سئول ریزش کرد، تقصیر این کره ای هاست. خودشان عذرخواهی کنند، با این گوشیاشون.

اپل: سامسونگ منفجر میشه، ما رو از بازار جمع می کنن. بریم پیش کی عذرخواهی کنیم، کارمون راه بیافته؟

رج: آه ما گرفتتون. ایشالا لوازم خانگی تون هم منفجر بشه.

قاضی زاده: یک کلمه می گفتی شوخی کردم، تموم میشد، می رفت پی کارش.

اردوغان: راه های کم هزینه تر از عذرخواهی هم وجود دارد، کودتا و بعدش به دیدار دوستتان پوتین بروید.